Наверх

Реальные зарплаты жителей России вырастут по итогам года на 3%

Рост номинальных доходов составит 7%

Реальные зарплаты жителей России по итогам 2017 года вырастут на 3%, а номинальные на 7%, заявил премьер-министр России Дмитрий Медведев, об этом сообщает ria.ru

- В этом году мы можем констатировать, что происходит рост реальных доходов населения, рост реальных зарплат — по итогам года, прирастет приблизительно на 3%, если говорить о номинальном росте, то это 7%. Это, конечно, может быть тоже не самый выдающийся результат, но, тем не менее, это важное изменение тренда, это означает, что мы вошли в ситуацию, когда доходы уже не падают, а растут — это исключительно важно для всех граждан нашей страны, - заявил премьер-министр России Дмитрий Медведев.

Виктория Замотаева, 30.11.2017, 13:45

Нашли ошибку? Выделите фразу и нажмите Ctrl+Enter

Узнай больше! Вступай в группу нашего города:

    Комментарии

    Горожанин30 ноября 2017, 14:02
    Лживый гномик))).
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 14:06
    Приравнять бы рост зарплат, к росту продуктов, топлива и т.д.
    Лучший комментарий
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 14:07
    В ответ на комментарий пользователя
    Лживый гномик))).
    https://
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 14:10
    Да возрастет на 3% а цены на сколько возрастут? Как раз до н/г подпрыгнут процентов на 5,потом после н/г еще на 5 и соответственно после выборов.И нах..на такая надбавка нужна?!!! Каждый год одно и тоже.ПАРАДОКС-Набовляют набовляют а народ беднее и беднее становится.
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 14:18
    Балаболящая головенка,ничего никогда не решающая.
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 14:20
    В ответ на комментарий пользователя
    Лживый гномик))).
    3%-7% это не ложь , но реально смешно, особенно этому гномику.
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 14:50
    ХАХАХАХАХАХАХ!!!! ТРИ ПРОЦЕНТА!!! АХАХАХАХАА!
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 14:51
    ГУБКИ БАНТИКОМ, БРОВКИ ДОМИКОМ, ПОХОЖ НА МАЛЕНЬКОГО АЛКОГОЛИКА...
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 14:53
    Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным... и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего - я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал... Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство. ... Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу... Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит - никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее. Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос... Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого - он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах... тоже почувствовала этот живой яд. А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать - откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание - крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания - к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», - советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал... Теперь главное - успеть. Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете - значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой. А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше - вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы - на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место - собственный дом - они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого - спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями - к месту это или не к месту. Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость - примета возраста... В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи - жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого? Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ. блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее - торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками... «А если включить воду из под крана?» - мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!» И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты... пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», - ответит она и добавит - «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» - ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно!
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 15:06
    В ответ на комментарий пользователя
    Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным... и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего - я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал... Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство. ... Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу... Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит - никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее. Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос... Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого - он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах... тоже почувствовала этот живой яд. А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать - откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание - крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания - к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», - советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал... Теперь главное - успеть. Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете - значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой. А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше - вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы - на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место - собственный дом - они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого - спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями - к месту это или не к месту. Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость - примета возраста... В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи - жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого? Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ. блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее - торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками... «А если включить воду из под крана?» - мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!» И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты... пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», - ответит она и добавит - «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» - ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно!
    Я тебе щас ежа в жопу засуну и начинай правильную жизнь!:-D
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 15:06
    Что за дебил?! Как он достал своими тупыми законами и заявлениями!!!
    Согласны с автором?
    гость30 ноября 2017, 15:31
    В ответ на комментарий пользователя
    Что за дебил?! Как он достал своими тупыми законами и заявлениями!!!
    так у него тренд такой --- чёрное за белое выдавать
    Согласны с автором?
    ШНУБЛИК30 ноября 2017, 16:46
    А у меня нет денег на новый вилосипед и Путин мне нравится больше чем Медведев
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 17:15
    В ответ на комментарий пользователя
    Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным... и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего - я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал... Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство. ... Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу... Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит - никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее. Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос... Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого - он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах... тоже почувствовала этот живой яд. А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать - откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание - крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания - к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», - советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал... Теперь главное - успеть. Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете - значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой. А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше - вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы - на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место - собственный дом - они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого - спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями - к месту это или не к месту. Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость - примета возраста... В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи - жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого? Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ. блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее - торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками... «А если включить воду из под крана?» - мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!» И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты... пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», - ответит она и добавит - «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» - ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно!
    Ублюдок
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 17:17
    В ответ на комментарий пользователя
    Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным... и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего - я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал... Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство. ... Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу... Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит - никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее. Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос... Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого - он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах... тоже почувствовала этот живой яд. А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать - откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание - крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания - к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», - советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал... Теперь главное - успеть. Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете - значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой. А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше - вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы - на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место - собственный дом - они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого - спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями - к месту это или не к месту. Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость - примета возраста... В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи - жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого? Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ. блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее - торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками... «А если включить воду из под крана?» - мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!» И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты... пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», - ответит она и добавит - «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» - ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно!
    Если доходы увеличатся на 7 (максимум) процентов, значит всё остальное увеличится в 2 раза минимум
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 18:59
    В ответ на комментарий пользователя
    Если доходы увеличатся на 7 (максимум) процентов, значит всё остальное увеличится в 2 раза минимум
    «7» процентов —— больше денег не успевают напечатать !
    Согласны с автором?
    Горожанин30 ноября 2017, 20:16
    мальчик Дима продолжает какать сдобными булочками.
    Согласны с автором?
    Горожанин01 декабря 2017, 09:35
    Что то я не заметил роста своей зарплаты даже на 1%
    Согласны с автором?
    горожанин01 декабря 2017, 13:17
    В ответ на комментарий пользователя
    Что то я не заметил роста своей зарплаты даже на 1%
    зато твой хозяин заметил рост своих доходов. и я подозреваю что твой хозяин - не Путин.
    Согласны с автором?
    Горожанин01 декабря 2017, 14:39
    на бумаге может и вырастут, а по факту куй
    Согласны с автором?

    Добавить комментарий

    Внимание! Правилами сайта запрещается использовать мат и высказываться оскорбительно по отношению к другим людям

    или авторизуйтесь

    Внимание! Регистрируясь и совершая любые действия на сайте, вы автоматически соглашаетесь с Пользовательским соглашением. Если вы не согласны с Cоглашением или с отдельными его пунктами, пожалуйста, покиньте сайт.
    Социальные сети не передают нам ваши логин и пароль, мы получаем только имя и аватар пользователя.
      Допускаются теги <b>, <i>, <u>, <p> и ссылки http://youtube.com/watch?v=VIDEO
    Прикрепите фотографии (jpg, gif и png)
    Внимание! Совершая любые действия на сайте, вы принимаете условия «Cоглашения»
    Редакция портала ProGorodNSK.ru
    Новокуйбышевск, Улица Советская, 5,
    8 (901) 802-07-90
    progorodsamara@progorodsamara.ru
    Размещение рекламы в газете «Pro Город»:
    8 (901) 802-07-90
    г. Новокуйбышевск, Улица Советская 5
    Размещение рекламы на сайте:
    8 (901) 802-07-90,
    progorodsamara@progorodsamara.ru
    При использовании материалов новостного портала ProGorodNSK.ru гиперссылка на ресурс обязательна, в противном случае будут применены нормы законодательства РФ об авторских и смежных правах
    Городской портал Новокуйбышевск — ProGorodNSK.ru © 2017
    Портал работает по технологии «ProSmi» © 2012-2017
    U-media Рейтинг@Mail.ru